پایگاه اطلاع رسانی روزنامه همدان پیام

تعارض بخش جدا نشدنی زندگی متأهلی است

75 درصد جامعه درگیرطلاق عاطفی

واکنش به تعارض گاهی سخت و در قالب اجبار کردن، فشارآوردن، تسلیم کردن و تهدید، گاهی نرم و در قالب انزوا، فرار، سازش و هم‌زیستی، بی‌توجهی، انکار و تسلیم شدن به شرایط و گاهی اصولی، استفاده از میانجی و حل کردن است.
دانشیار گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا، گفت: طبق آمار 3‌پنجم ازدواج‌ها به سمت آشفتگی می‌رود که در آنها تعارض زیاد است. یک‌پنجم به سمت گسستگی یا طلاق قانونی می‌رود. البته این آمار در مناطق مختلف کشور، متفاوت است. تقریباً یک‌پنجم ازدواج‌ها بالنده هستند یعنی زوج‌ها خشنود، راضی، همراه، همدل و... می‌باشند.
حسین محققی بیان کرد: ما باید یک‌پنجم بالنده و راهبرد‌ها و تکنیک‌های آنها را بررسی کنیم و در 3‌پنجم ازدواج‌های آشفته که هنوز امیدوارند و می‌خواهند زندگی خود را حفظ کنند، به کار ببریم. برای یک‌پنجمی هم که به طلاق ختم می‌شود باید تحقیق کنیم تا ببینیم چه عواملی مسیر زندگی را به طلاق می‌کشاند.
وی در ادامه افزود: با این وضعیت می‌توانیم بگوییم حدودی رتبه چهارم طلاق را داریم و تقریباً در فرهنگ خود با ۷۵ درصد طلاق عاطفی مواجه هستیم. شواهد نشان می‌دهد فرصت گفت‌وگوی زوجین در شبانه‌روز تقریباً ۱۶دقیقه است در حالی که حدوداً 5/4 تا ۶ ساعت از رسانه استفاده می‌کنیم.
محققی گفت: یادمان باشد مشکلات خانواده در پی هر ازدواجی، آغاز می‌شود و هیچ ازدواجی بدون مشکل نیست جوانان امروزی فکر می‌کنند نداشتن مشکل در زندگی به معنای خوشبختی است یا اینکه دنبال شادی می‌گردند. شاد بودن به معنای این نیست که حتماً در زندگی خوشبخت می‌شوید و فاکتور‌هایی مانند توانایی حل مسأله در سیستم زندگی مهم هستند.
وی افزود: تعارض همیشه در زندگی زناشویی وجود دارد و در مراحل مختلف زندگی رخ می‌دهد. در ادبیات روانشناسی می‌گوییم مشکلات خانواده و زوج در گذر از مراحل مختلف زندگی خود را نشان می‌دهد و هر مرحله قواعد خاص خود را دارد؛ ما باید خودمان را آماده کنیم و نمی‌توانیم از آن فرار کنیم.
محققی گفت: یکی از اصول زندگی زناشویی این است که 2 نفری که کنار هم زندگی می‌کنند، به هم کشش و میل داشته باشند؛ میل و کشش در رابطه با استفاده از روش‌ها و متد‌های مختلف اتفاق می‌افتد. کشش یا میل اصلِ پایه در زندگی زناشویی است و اگر به دلایلی این میل وجود ندارد، فرد باید از متخصصان کمک حرفه‌ای بگیرد. در کنار میل صمیمت، دوست داشتن و دلتنگی باید وجود داشته باشد. جنبه تعهد به معنی وفادار بودن، مسئولیت زندگی را قبول کردن، برای زندگی تلاش کردن هم مهم است و باید باشد. در یک رابطه سالم، کشش، صمیمیت و تعهد باید وجود داشته باشد، البته گاهی برخی از فاکتور‌ها پررنگ‌تر است که ایرادی ندارد و مهم این است که تمام این عناصر وجود داشته باشد.
وی بیان کرد: مسأله دیگری که در روابط زناشویی می‌بینیم، بحث حدومرز‌ها در رابطه است؛ حریم‌های خصوصی ما در رابطه تا کجاست؟! گاهی از ما پرسیده می‌شود تلفن همراه حریم خصوصی است یا نه؟! در جواب باید گفت تلفن همراه حریم خصوصی است، اما نباید چیزی در تلفن همراه باشد که به رابطه آسیب برساند. چیزی که به رابطه آسیب برساند، حریم خصوصی نیست، البته بودن حد و مرز لازم است و هرکسی باید زمان مشخصی را برای خودش داشته باشد، اما باید با توافق همدیگر اتفاق بیفتد.
محققی گفت: ما وقتی برای حل مشکلات خود تلاش می‌کنیم، گاهی تفاهم صورت می‌گیرد که در انتهای آن صمیمیت بالاست و هر دو فرد برنده شده‌اند. گاهی توافق اتفاق می‌افتد. توافق رابطه‌ای از جنس باخت-باخت است. با توافق صمیمیت شاید بالا نرود، اما رابطه ادامه پیدا می‌کند. حالت سوم تعارض است. تعارض داستانِ برد و باخت است و یکی دنبال بردن است و به دیگری حس بازنده بودن دست می‌دهد و در انتها دعوا صورت می‌گیرد؛ باید برای حل مشکل، گفت‌وگو کنیم. خداوند وقتی انسان را خلق کرد، به وی قدرت بیان داد. بیان، درباره مسائل گفت‌وگو کردن است و خداوند به انسان ابزار زبان داد تا گفت‌وگو کند تا به وحدت مشترک برسد.
وی در ادامه بیان کرد: بحث بعدی مثلث‌سازی در رابطه است به طوری که در رابطه‌های مثلث‌سازی هر فعالیت، شی، فرد یا علاقه‌ای که وارد رابطه شود و مسیر رابطه را عوض کند، در مسیر مثلث‌سازی قرار دارد. تولد یک کودک و صرف کردن زمان زیاد مادر برای کودک، توجه بیش از حد به شغل و... می‌تواند نوعی مثلث‌سازی باشد و در بدترین حالت آن فرد جدیدی وارد رابطه می‌شود و مسیر و انرژی رابطه را به سمت خود می‌برد که امروزه از آن تحت عنوان روابط فرازناشویی صحبت می‌شود. خیانت در ابعاد مختلف از جمله ذهنی، کلامی، عاطفی و جنسی می‌تواند اتفاق بیفتد.
دانشیار گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا گفت: در پاسخ به "مشکلات ما از کجا می‌آید؟! " گفت: مشکلات از بی‌دقتی فرایند ارتباط زناشویی می‌آیند. یکی از خطا‌های اصلی گفت‌وگو این است که همیشه نیت را پنهان می‌کنیم در صورتی‌ که گوینده باید به صورت شفاف صحبت‌های خود را بیان کند.
محققی افزود: وجود تعارض زناشویی از واکنش به تفاوت‌های فردی است. یکی از تفاوت‌ها این است که یک طرفِ رابطه دوست دارد با گفت‌وگو مسائل را حل کند و طرف دیگر می‌خواهد در سکوت حل مسأله نمایند. وقتی تفاوت‌های فردی را نشناسیم، از رفتار‌های فرد مقابل سوءبرداشت می‌کنیم.
وی بیان کرد: ما تعارض‌های زوجین را در شهر همدان بررسی کردیم و طبق آن از دید متخصصانِ زوج‌درمانی، نوع تعارض‌ها و اولویت آنها به ترتیب شامل تحریک‌پذیر بودن زوجین و پایین بودن آستانه تحمل آنها، دخالت بدون دعوت بزرگسالان در تصمیم‌های زندگی زوجین، رابطه جنسی، کاهش همکاری در کار خانه و ..، ویژگی شخصیتی مثل درون‌گرا بودن، رابطه با آشنایان و رفت‌وآمد با دوستان، اوقات فراغت، امورمالی، رابطه با خویشاوندان همسر، رابطه با خویشاوندان خود، امور فرزندان از جمله مراقبت، تحصیل، کار و ازدواج آنها و جهت‌گیری مذهبی است.
محققی گفت: در کنار تعارض‌های زوجین، سموم مولد تعارض و استحاله عشق در روابط زوجین را هم مورد بررسی قرار دادیم. استحاله عشق یعنی عشق وجود دارد، اما در گذر زمان حالت خود را از دست می‌دهد. اگر مراقبت نکنیم، یک‌سری سموم در رابطه شکل می‌گیرد و به مرور زمان ما را به استحاله عشق و اینکه دیگر حس دوست داشتن در ما وجود نداشته باشد، می‌برد. این سموم از نظر متخصصان به ترتیب شامل توهین، قهر طولانی، تحقیر، اتمام حجت، انتقام‌گیری و ریاکاری است. در رابطه با قهر باید گفت نهایت قهر کردن 15 دقیقه است.

پاکی آوردی ای امید سپید

یلدا شب هندوانه و فال و غزل

حال و هوای صحاف خانه همدان در آستانه بازگشایی مدارس